Férias de julho

Amo esse frio que me esquenta, que acorda a chama há tanto tempo amornada. Me aquece, me deixa em brasas, me faz sentir viva. Até as próximas férias de julho.

Continue a nadar, continue a nadar...

Apesar de levantar às 5h, pegar 2 ônibus, engolir muita água clorada, andar 1km até achar uma parada de ônibus, passar uns 50 minutos rodando no Rodoviária Circular até finalmente chegar em casa, eu adorei a minha manhã. Como 1 hora passa tão rápido?

O fato é que eu sou a tiazona da turma. Meus colegas têm entre 9 e 13 anos de idade. Há apenas uma senhora, que se meu (péssimo) senso de idade não me engana, deve ter na faixa dos 50 anos. Há também os que já nadam há mais tempo, mas estes treinam nas 3 raias separadas. São mais velhos, mas acredito eu que têm 18 anos no máximo.

Dificuldades: além das já citadas no começo da postagem, respirar debaixo d'água pra mim é um sacrifício. Resultado: toda vez que colocava a cabeça pra fora, eu expirava e inspirava de novo, segurava o fôlego o máximo que dava (leia-se 2 braçadas), e o ciclo se repetia. Me enrolei, parei de bater as pernas da forma correta, afundava, e engolia água. Até que, finalmente, o professor me colocou pra fazer exercícios respiratórios. Ajudou. Muito. Tomara que eu lembre de tudo quando for repetir os exercícios amanhã!

Agora já descobri outra parada de ônibus mais próxima do clube, que eu não preciso sair às 6h para chegar cedo (hoje madruguei, cheguei as 6:35h para uma aula que só começaria às 7h), aprendi que não posso dobrar os joelhos quando estiver treinando, que eu posso dar 4 braçadas sem perder o fôlego, e que preciso baixar mais a cabeça e levantar mais os braços. Mas sinto que ainda terei dificuldades para sair daquela piscina sem a ajuda das escadas.

Sem mais, porque amanhã madrugarei novamente. E com um sorriso no rosto.

O dia em que eu fiz um post sem reclamações

Finalmente encontrei algo que me empolga: natação. Desanimei com os exercícios porque caminhar e musculação são muito monótonos. Daí descobri que ainda posso fazer aulas como dependente da minha mãe no clube, só preciso levar um comprovante de matrícula da faculdade.

Ontem foi um feriado diferente dos demais. Esses dias costumam ser de televisão e internet. Resolvemos ir almoçar no clube, e como São Pedro foi legal e liberou o sol, esticamos na piscina. Voltei para casa cansada, mas feliz. Parece que a água lavou minhas chateações. Amanhã farei a matrícula e na próxima semana eu começo. Sábado será dia de rodar pelas lojas esportivas e comprar touca e óculos.

É bom ter uma meta novamente. Não aquelas que você é obrigada a ter, mas as que você escolhe. Passei muito tempo pensando somente em perder peso, mas sem coragem e vontade para fazer o necessário. Pela primeira vez eu tenho a meta de ficar saudável praticando um esporte, aprender e mais a frente participar de competições (mesmo sendo um tantinho mais velha que os demais) e cuidar da alimentação para ter bons resultados. O emagrecimento será consequência.

De sedentária obesa a atleta saudável. O caminho será longo, eu sei, mas aproveitarei cada segundo.

Como transformar energia potencial em cinética?

Eu quero de volta a paixão, a vontade louca, a empolgação. Porque tudo está muito passivo, sem sal, sem emoção. Vegeto, de fato, pois nada mais me instiga ou me encoraja.

P.S.: sempre detestei estudar física.

WTF?

Eu odeio pessoas que passam a te ignorar, de uma hora pra outra, sem explicação alguma. Isso tem ocorrido com frequência nos últimos anos, posso contar umas 3 pelo menos. Quando esse tipo de coisa acontece, eu posso sentir que o problema realmente sou eu. Mas como eu vou saber em que ponto exatamente eu errei se as pessoas que sabem não falam mais comigo?

A primeira delas eu tenho certeza que não fiz nada errado. Sério, depois de alguns meses sem contato, quando tentei reestabelecê-lo, a pessoa simplesmente me ignorou. Várias vezes. 

O segundo, desde a semana de formatura da minha irmã, que era a dele também, que não fala comigo. É um pouco no sense um amigo querer que você deixe de ir à formatura da sua irmã pra ir a dele. Já coleciono alguns recados deixados sem respostas.

O último, também desde a formatura da minha irmã. Definitivamente não sei o que fiz. Também achei super estranho ele não aparecer para a formatura de uma amiga nossa, e mais estranho ainda descobrir, via minha irmã, que ela não o convidou. Como assim está tudo de ponta-cabeça??? Tá, que ela detesta a namorada nova dele eu entendo. Afinal, ele está ausente depois que começou a namorar. Mas não achei que isso influenciaria na amizade a esse ponto. Afinal, nós éramos um trio, desde o colégio. E pra completar, porque hells eu entrei na história?

É por isso que prefiro me relacionar com meus cachorros, são tão menos complicados!

Je suis une femme. Je suis jeune. Je suis petite. Je suis grosse.

Passado o susto, meu coração voltou ao seu devido lugar. O fato é que às vezes precisamos da sensação de perda - ou quase-perda - pra valorizar mais alguém.

Eu tenho um pavil curtíssimo e tanto faz eu ter uma crise de risos agora quanto daqui a cinco minutos estar "de cara amarrada" por causa de uma besteira monumental. Sempre ouço minha professora de Psicologia da Educação dizer que energias ruins afetam o ambiente e quem nos rodeia, então meu autocontrole anda no modo ativado essa última semana. Contar até o infinito tem feito parte dos meus dias.

Ela (minha irmã, não a professora) não é a única precisando ocupar a mente, e eu descobri uma ótima forma de ocupar a minha. Há semanas que eu espero a Ufpi abrir as inscrições para o curso de extensão em inglês ou francês, mas essa espera tem me cansado. Então, vadiando pelo Orkut e por uma comunidade de brasileiros na França, achei um site que me tem sido muito útil, onde eu posso praticar compreensão, gramática, leitura e pronúncia de vários idiomas. E como meu exagero não é pouco (dã!), me inscrevi em inglês (não aguento mais ler/falar sobre reserva de hotel), francês, espanhol, italiano, alemão e árabe. Resta-me ver até onde minha disposição me deixará chegar. Até porque eu tenho sido a pessoa mais preguiçosa e de grandes ambições que eu já conheci.

Cadê meu chão?

Mesmo quando estamos cheios de problemas (muitos deles imaginários), basta alguém próximo - emocionalmente falando - ter um problema mais grave que os nossos parecem só um grãozinho de areia.

Meu lado espiritual não é muito cultivado, confesso. E eu sinto que minha negatividade tem atingido uma pessoa mais sensitiva do que eu, e de forma muito intensa. Saber que alguém que você gosta tem ouvido vozes dizendo pra ela se matar, mesmo ela não querendo isso, é aterrorizante. Porque, mais medo que da minha própria morte, eu temo a das pessoas queridas.

Me sinto encurralada, não sei o que fazer pra ajudar, pra mandar essas malditas vozes embora. São essas as horas nas quais eu gostaria de estar no lugar das pessoas. Eu já passei por várias crises depressivas, poderia dizer que estou acostumada com o sofrimento, se isso não soasse tão emo.

Estou com medo de deixá-la em casa e ir pra aula. Estou com medo de que essas vozes a convençam. Estou com medo de ficar sem minha irmãzinha. Ela diz que não quer preocupar ninguém, mas eu não sou tão fria a ponto de não me importar.
Tenho aula de Psicologia da Educação hoje, acho que seria uma boa conversar com ela. E me desdobrar pra não acabar chorando. Um câncer não me assustou. Mas isso, shit, isso me assusta to death!